Τρίτη, 19 Απριλίου 2011

Μεγάλες αλήθειες που κανένας μας δεν τολμάει να ομολογήσει!

Όταν κοιτάς ένα γυναικείο στήθος, δεν μπορείς να σκέφτεσαι τίποτα άλλο ταυτόχρονα...
Όλοι εχουμε προσπαθησει σουτ στην κινηση σε μασημενη τσιχλα κι εχουμε βρει αερα.

Ολοι μας, εστω και μια φορα πιτσιρικαδες, εχουμε παιξει μπαλα ή μπασκετ με φορμα με φερμουαρ στις τσεπες και καμποσα κερματα μεσα να κουδουνανε και να σπανε τα νευρα των υπολοιπων με το συνεχομενο ντραγκαντρουγκα.


Όλοι έχουμε παρομοιάσει το μικρό ανδρικό μόριο με τα ΠΑΚΟΤΙΝΙΑ (οι παλαιότεροι & με τα ΦΟΦΙΚΟ). Και όλοι έχουμε πεί τήν ατάκα -που πάς ρε με το ΓΑΡΙΔΑΚΙ (όταν μιλάγαμε για την σεξοβόμβα του σχολείου).

Όταν πέσει ένα ποτήρι, μπουκάλι, βάζο στο πάτωμα και σπάσει, και πας να μαζέψεις τα γυαλιά, θα ακούσεις κάποιον να σου λέει «πρόσεχε μην κοπείς». Όσο χρονών κι αν είσαι...

Όταν είμασταν μικροί και αφήναμε το φαγητό μας μισοτελειωμένο, πάντα υπήρχε κάποιος μεγάλος που μας έλεγε <<έλα φάε το, αυτό είναι η δύναμη σου!!>>

Κάθε φορα που μας πεφτει κατω ενα οποιοδηποτε τροφιμο, το οποιο προκειται να γευτουμε, παντοτε το φυσάμε και στη συνεχεια το καταβροχθιζουμε αμεριμνοι και ευτιχισμενοι λες και με το φυσημα ως δια μαγείας εξαφανιζονται τα μικροβια...

Όλοι έχουμε ζωγραφίσει γυαλάκια ή μουστάκι σε φωτογραφίες σε βιβλία όσο μιλάει ο καθηγητής!

Όταν ερχεται η σερβιτορα να αφησει τους καφεδες εμεις κοβουμε τη κουβεντα στη μεση και κοιταμε με ηλίθιο υφος τους καφεδες να προσγειωνονται ομαλα στο τραπεζι.

Αν σε λένε Άρη, τότε έχεις βαρεθεί να ακούς την γραφική ερώτηση: «Αν γινόσουν παπάς πώς θα σε φωνάζανε;»

Όταν κουβαλάμε μια τηλεόραση, ή θα πατήσουμε το καλώδιο ή θα ξεχάσουμε το τηλεκοντρόλ ή και τα δύο.

Κινηματογραφική αλήθεια: Στις κρίσιμες ανακρίσεις, στο γνωστό δωμάτιο με τον καθρέφτη-τζάμι, πρώτος πάει ο φλώρος μπάτσος, ο οποίος αποτυγχάνει παταγωδώς και φεύγοντας από το δωμάτιο ρίχνει ένα βλέμμα όλο νόημα μέσα από το τζάμι. Στη συνέχεια, προτού καλά καλά το καταλάβουν οι λοιποί -και με τον Αρχηγό του Σώματος να μην προλαβαίνει να τον συγκρατήσει- έχει μπει ο χαλκέντερος, τα'χει κάνει όλα πούτ*ν* σε 2' και παίρνει αυτό που θέλει...

Σε κανένα 5χ5 δεν υπάρχει αυτό το επιπλέον μισό μέτρο στα πλάγια, που θα επέτρεπε την εκτέλεση του κόρνερ ή πλαγίου με την απαιτούμενη άνεση.

ΑΝ ΟΔΗΓΕΙΣ ΣΕ ΔΡΟΜΟ ΜΕ 2 ΛΩΡΙΔΕΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ ΑΝΑ ΡΕΥΜΑ ΚΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΠΗΓΜΕΝΕΣ, ΑΛΛΑ Η ΜΙΑ ΤΣΟΥΛΑΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΠ' ΤΗΝ ΑΛΛΗ, ΘΑ 'ΣΑΙ ΠΑΝΤΑ Σ' ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΙΝΕΙΤΑΙ, ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΣ Σ' ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΕΚΙΝΕΙΤΟ ΠΙΟ ΠΡΙΝ.

Οταν βρισκομαστε σε εξωτερικο χωρο με πολλα ατομα και κανει κρυο, τοτε ολοι στεκομαστε στην ιδια σταση - με τα χερια στις τσεπες και τους ωμους λυγισμενους προς τα εμπρος.

Στα σκυλάδικα όταν έρχεται η φωτογράφος κανείς δε θέλει να βγεί φωτογραφία, αλλά στο τέλος όλοι βγαίνουν και στο τέλος αγοράζουν τη μία από τις δύο φωτογραφίες και σκάνε και 10 ευρώ, λέγοντας : Έλα μωρέ, έτσι, για να θυμόμαστε την σημερινή μας έξοδο!

OTAN ΠHΓAINEI O ΓONIOΣ ENOΣ METPIOY MAΘHTH ΣE KAΘHΓHTH AYTOΣ
ΛEEI «EXEI ΔYNATOTHTEΣ AΛΛA ΔEN ΠPOΣΠAΘEI APKETA».

ΑΦΟΤΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣΟΥΜΕ ΤΟ ΒΟΥΡΤΣΙΣΜΑ ΤΩΝ ΔΟΝΤΙΩΝ ΘΑ ΤΑ ΚΟΙΤΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΙΣΕΙ, ΕΣΤΩ Κ ΛΙΓΟ.

Όταν ειμασταν μικροι και ερχονταν οι θειες μας και μας φιλαγαν στα μαγουλα, εμεις ποτε δε τις φιλάγαμε αλλα γυρνουσαμε απλα το κεφαλι.

Όποιος ανακάλυψε το milko είχε φάει πριν τυρόπιτα

OI MEΓAΛHΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ANΘPΩΠOI, OTAN TOYΣ ANAΦEPEIΣ MIA ΞENH OMAΔA, KAΘΩΣ ΔEN ΣYΓKPATOYN ONOMATA, KATAΦEYΓOYN ΣTO ΓNΩΣTO: A MΩPE, THN ΓEPMANIKIA ΛEΣ;

ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΓΛΕΝΤΑΓΑΜΕ ΤΟΝ ΜΠΡΟΣΤΙΝΟ ΜΑΣ ΕΤΣΙ ΚΑΙ

ΦΟΡΑΓΕ ΜΠΛΟΥΖΑ ΜΕ ΚΟΥΚΟΥΛΑ.ΤΟΥ ΤΗ ΓΕΜΙΖΑΜΕ ΜΕ ΧΑΡΤΑΚΙΑ,ΜΟΛΥΒΙΑ,ΜΠΛΑΝΚΟ Κ.Α. ΣΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΜΑΘΗΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΗ ΦΟΡΑΓΑΜΕ ΒΙΑΙΑ ΣΕ ΑΝΥΠΟΠΤΟ ΧΡΟΝΟ.

Κάθε φορά που πλησιάζουμε την είσοδο ενός κλάμπ, ακόμα κι αν είναι πασιφανές οτι είμαστε δύο άτομα, ο πορτιέρης θα ρωτήσει με ύφος «πόσα άτομα είστε;».

ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΜΑΤΣ ΑΠΟ ΤΗΝ TV ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΟΝΤΡΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ, ΓΙΑ ΜΕΡΙΚΑ ΚΛΑΣΜΑΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ ΝΟΜΙΖΟΥΜΕ ΟΤΙ Η ΜΠΑΛΑ ΠΑΕΙ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΕΣΤΙΑ Η ΕΣΤΩ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝΑΜΠΟΥΜΠΟΥΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΓΚΟΛ Η ΟΜΑΔΑ ΜΑΣ - ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΜΕ ΟΤΙ Η ΜΠΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΟΥΤ.

Κάθε άνθρωπος που έχει τσιμπήσει ιό από τσοντοσάιτ, έχει συμπληρώσει την διήγηση του περιστατικού με τη φράση «και δεν μπαίνω ποτέ εκεί, δεν ξέρω πως έγινε».

Όταν βρισκόμαστε μπροστά σε πόρτα μαγαζιού που λέει « ωθήσατε», «έλξατε» πάντα μεταφράζουμε σε «σπρώξε», «τράβα» πριν κάνουμε κίνηση.

Όλες οι διαφημίσεις που αφορούν στοματικά διαλύματα και οδοντόκρεμες αναφέρουν με την εξής σειρά αυτά που καταπολεμούν: «πλάκα,ουλίτιδα και κακοσμία». ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν θα τα ακούσετε με άλλη σειρά,π.χ. ουλίτιδα,κακοσμία και πλάκα.

Όταν τρώμε δημητριακά ποτέ δεν καταφέρνουμε να φάμε ένα πιάτο, διότι είτε έχουμε βάλει πιο πολύ γάλα και προσθέτουμε και άλλα δημητριακά, και ξανά το ίδιο μέχρι να βαρεθούμε, είτε έχουμε βάλει πολλά δημητριακά και προσθέτουμε μετά και άλλο γάλα όταν τελειώσει.

Όλοι βιαζόμασταν να ξυριστούμε για πρώτη φορά, ακόμα και αν δεν είχαμε τίποτα να ξυρίσουμε.

ΕΑΝ ΕΝΑ ΝΕΤΟ ΑΕΡΙΣΤΕΙ ΣΕ ΚΛΑΜΠ ΚΑΙ «ΠΡΟΔΟΘΕΙ» ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΣΜΗ, ΟΛΟΙ ΘΑ ΚΟΙΤΑΞΟΥΝ ΚΑΧΥΠΟΠΤΑ ΤΟΝ ΣΥΝΟΔΟ ΤΗΣ!

ΑΝ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΙΛΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΤΡΩΕΙ ΣΑΝ ΒΟΔΙ. ΑΠΛΑ «ΕΧΕΙ ΘΥΡΟΕΙΔΗ».

ΤΟ ΓΕΝΑΡΗ ΤΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ ΓΕΜΙΖΟΥΝ ΜΕ ΛΟΓΗΣ ΛΟΓΗΣ ΧΟΝΤΡΟΥΣ ΚΑΙ ΧΟΝΤΡΕΣ, ΠΟΥ ΒΑΛΑΝΕ ΣΤΟΧΟ ΤΟ 2011 ΝΑ ΧΑΣΟΥΝΕ ΚΙΛΑ. ΑΠΟ ΦΛΕΒΑΡΗ ΒΕΒΑΙΑ ΠΟΥ ΔΕ ΤΗ ΠΑΛΕΥΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΝΟΥΝ ΜΕ ΕΛΑΦΡΑ...

Σε ολες τις ελληνικες σαπουνοπερες οι αντρες χαστουκιζονται αδερφιστικα, ποτε δεν πεφτουν μπουνιδια.

ΟΛΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΗΝ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΝΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΕΝΑ ΒΑΡΒΑΤΟ ΤΖΑΚ ΠΟΤ ΚΑΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΜΕ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΚΥΡΙΛΕ ΠΑΡΕΑ -ΟΜΩΣ- ΛΕΜΕ ΟΤΙ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΤΑΞΙΔΕΨΟΥΜΕ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ!

Ολοι παντα λένε πως οι καλοί μαθητές κάνουν καλά γράμματα.... Όμως οι γιατροί συνεχίζουν να τους διαψεύδουν!

Πάντα όταν βρέχει κάποιος γραφικος θα θεωρήσει τον εαυτό του υπεύθυνο επειδη «χθες επλυνα το αμαξι» (τραβα στην Αφρικη να το πλυνεις, θα λυσεις πολλα προβληματα)

Δεν υπάρχουν σχόλια: